Otoño

El día se hace noche con facilidad, no se tiene respeto alguno por la luz. Caen las hojas y de nuevo la grava se vuelve un prado amarillento y resbaladizo. Me gusta caminar sobre él, solo me llama la atención por la tendencia que tengo a caer o dejarme caer, mas también por la tendencia a levantarme o dejarme levantar. Ha pasado Noviembre, ha llegado Diciembre y tú no estás.

Desde hace ocho años escribo historias sobre amigos que se besan, sobre callejones, sobre tendencias suicidas, sonrisas maléficas y lágrimas. Sobre un pulmón en mi pecho que tan solo con tu aire respiraba. El otro lo guardaba sin utilizar por si algún día lo necesitabas.

Sueños y pensamientos de niña inocente, quizás.

También he escrito sobre prados verdes, sobre caballos galopando libres luchando contra viento y marea. Días soleados, paisajes idílicos con los que he soñado, con los que tú soñabas. He escrito y divulgado que amo el Otoño, que me recuerda a ti. Prometí no llorar e iluminar siempre el mundo con el color de mis ojos. Mirando al frente, afrontando lo que venga.

Prometí que iba a cambiarlo para ti y que lo haría sin molestarte, sin pedirte ayuda. Que un día como otro cualquiera tú abrirías los ojos al despertar y todo sería diferente, completamente dedicado a ti. Pero el día que yo creé ese mundo tú no despertaste con él. Había pasado Noviembre, había llegado Diciembre y tú ya no estabas allí. Las hojas cayeron contigo, el día se apagó contigo. Dejé de escribir sobre prados verdes porque se volvieron amarillos al instante. Mis ojos dejaron de iluminar al mundo y comenzaron a inundarlo. El color y la vitalidad murieron de golpe. Se apagaron un 22 de Diciembre cuando el respeto por la luz se perdió en un suspiro. Cuando dejaron de importar mis promesas y tuve que desembalar un pulmón para volverme a dar la vida porque parte de ella te la llevaste contigo.

Nunca se olvida a quien debes sueños e ilusiones de niña: cabeza alta jovencita, no lo olvides nunca.

De-la-fé

Pescar un gran pez, hacerme un vatido, subir la persiana y encontrarme contigo. Hacer el amor después de la tormenta, tumbarme en la arena, una cerveza fresca. Bañarme en el mar, bailar de verbena. Perder el tren, perder la cabeza, encontrar una sonrisa y perderme en ella. Hacer la compra, comprar una botella, beberla en pareja y jugar bajo la mesa. Leer un libro que me quepa en el bolsillo, bajar piñones, comer macarrones; hacerme el despistado en las reuniones.

Mirar tres capitulos seguidos de una serie, jugar al "guitar heroe" y hacerme el puto héroe. Tachar un calendario, subirme a un escenário, andar por tu barrio, esconderme en un armario, subir tu salario emocional hasta un campanario. Y si, soy un solitario, un solitario del vocabulario y rimo todo con rio porque sonrio por no llorar. Hoy rio por no llorar, sonrio por no llorar...

Vista previa

Dicen que hay varios prismas desde los cuales puedes ver, de un modo u otro, la vida. Yo tan solo la veo de dos tamaños, de dos colores, desde dos perspectivas, según lo que me dicen dos posos de café.

La veo del tamaño de un rascacielos, formando sonrisas ayudándose de sus ventanales con ropa tendida que me guiñan un ojo al encontrarlos abiertos, jugando a esbozar sonrisas en la cara de los que vivimos en -y de- la imaginación. Me regala majestuosidad, me hace soñar con lo alto que quiero llegar cuando crezca. La veo vestida de blanco, decidida a llevar complementos verdes, azules, rosas o rojos -tonos claros, claro está-, desprendiendo luminosidad. Decidida a subirse a unos tacones, a hacer ruido al andar. Anclada en el pasado calzando unas “victoria’s” o mirando al frente, siempre presente, vistiendo pantaloncitos cortos; casual, moderna. Depende de la ocasión, depende de lo que reciba a cambio. Depende de si va a cambiar a lo largo del día mi destino, de si llueve o no. De si le veo o no.

Con solo un bolso al hombro más bien pequeño, sin llevar mucho equipaje por si en algún momento el viento sopla diferente, por si cambio el rumbo.

Mi arkhé me habla, me dice que por lo variable que soy podría ser veleta y lo que él no sabe es que yo nunca soy yo excepto cuando estoy dormida, que interpreto.

Que hago caso omiso de lo que me dice el primer poso de café de la jornada por qué no me augura un buen destino. Sin embargo, ese poso me conduce al último café -el cuarto o el quinto del día- que me dice literalmente que mis éxitos se verán recompensados a medida que avance.
Me entra la risa tonta y entonces me despierto. Me doy cuenta de que vivo en una vista previa, en un estreno continuo. En una lupa dividida en dos perspectivas: lo que veo cuando estoy despierta y lo que veo mientras duermo.

...Sé que es más fácil tirar la toalla que echarle valor, pero aquí seguimos éste camino y yo a cuestas contigo.

Y tú a lo lejos. Y yo, en el olvido soñando contigo...

Los mejores tesoros

Pisé el colegio para enfrentarme a mi último año en esos metros cuadrados. Recuerdo el primer día de colegio, lo sola que me sentía, aunque en realidad me estaba abriendo al mundo. Veía a muchísimos niños a mi lado, unos sonreían, otros lloraban y otros estaban totalmente serios, como yo. Salí al patio, miraba de un lado a otro, y no encontraba a mi madre, no estaba ahí para darme el desayuno, o simplemente para ver los dibujos animados conmigo. Se acercó una niña, me agarró de la mano y me llevó a jugar con ella. En aquel momento, había encontrado a una amiga, ahora lo pienso… y sólo era una compañera de colegio. Pasaban días y días con las mismas personas de siempre, unos se quedaban en el camino, otros te seguían acompañando. Lo mejor de estos años, ha sido encontrar a gente que realmente merece la pena, y eso es algo difícil. Levantarte un día y sentir unas ganas tremendas de estar en clase junto a mis compañeros, absorber todo lo que los profesores puedan enseñarme, reír junto a mis amigos… Sentirte privilegiada por tener lo que tienes es, sin duda, algo que no tiene precio. Y ahora, ahora estoy en la recta final. A punto de salir, de experimentar, de sentir cosas que jamás había sentido. Todo esto, se lo conté a una amiga que encontré en este colegio. Con la que comparto mi vida, mis aficiones y mis sentimientos. Una verdadera amiga, una chica de pelo castaño, ojos marrones pero llamativos y para mí, tiene la mejor sonrisa… Con ella, conozco la definición perfecta de la palabra amistad. Nos ha llovido encima de todo y de todas partes y seguimos juntas, pese a todo, juntas. Vive lejos, ya no estudia en el mismo colegio que yo y me saca unos años, pero aun así, sigue siendo mi mejor amiga. Puedo estar sin hablar con ella días, semanas o meses, pero tengo la certeza de que cuando la vea, todo será igual o mejor, nada habrá cambiado. En definitiva, los amigos, son lo que varios de mis amigos y yo considerábamos los mejores tesoros.

Andrea Hidalgo Martinez, parte de mi corazón.

que nadie cuestione que la vida es algo realmente maravilloso...

Nil, 11/09/2010.

Kilian, 12/09/2010.

No podem comparar una determinar preferència sexual amb una malaltia.

Les persones, en principi, som lliures d’actuar com volem: podem somriure o plorar, podem anar a poc a poc o corre, ens podem creure els altres o hi podem desconfiar, podem mentir o dir la veritat, ens podem respectar o menysprear. Les persones estem capacitades per pensar i actuar segons el nostre propi criteri sempre i quan respectem els altres. Per tant, la llibertat d’acció també inclou la llibertat d’expressió, la llibertat de premsa i, entre d’altres, la llibertat sexual.
La homosexualitat és una preferència o orientació sexual que es defineix con la interacció o atracció sexual, emocional, sentimental i afectiva que sent una persona d’un determinat sexe per una altra del mateix.

El terme homosexual va ser utilitzat per primera vegada al 1869 per Karl-Maria Kertbeny i des de aleshores cada cas conegut ha generat polèmica enfrontant dos bàndols: les persones que defensen que la homosexualitat és una tendència totalment respectable i els que defensen que és una malaltia mental similar a l’esquizofrènia o l’anorèxia i que s’ha de curar el més ràpid possible.

Miguel Núñez, metge i pastor, és partidari d’aquest últim punt de vista al·legant en la seva defensa que “La homosexualitat no és una cosa natural. Atenta contra tota concepció de les relacions entre persones i, a ulls de la bíblia, és un dels pecats capitals.”

Els que pensen així s’oposen completament a qualsevol mostra o forma d’homosexualitat i la condemnen sense tenir cura dels danys col·laterals.

L’altre punt de vista és més comprensiu i coherent: els que no veuen res dolent en el fet de que la preferència sexual d’un grup de persones sigui diferent a la dels altres, que la respecten i fins i tot la recolzen; en la meva opinió, com ha de ser. Al·legant en la seva defensa que, igual que no pots decidir de qui t’enamores, tampoc pots decidir si la persona que t’atreu és home o dóna.

Jo defenso aquest punt de vista perquè penso que és completament normal que una persona s’enamori d’una altre del seu mateix sexe perquè l’amor, com la llibertat, no té límits, ni cadenes, ni etiquetes, ni prejudicis; o en principi així hauria de ser. No hem cap al cap com algú, per molt religiós que sigui, pot comparar la homosexualitat amb una malaltia mental perquè si hi pensem, aquells que es posicionen a favor de tots el drets de l’home però alhora critiquen i condemnen la homosexualitat es contradiuen totalment: Si l’objectiu principal de les persones en aquesta vida és ser feliç i fer feliços als altres, perquè privar-la de formar-se, realitzar-se i mostrar-se com la persona que és? Al cap i a la fi, això és el que el donarà la felicitat.

PD: Como catalana que soy hoy, día 11 de Septiembre "Diada de Catalunya" la entrada será publicada en catalán. Si alguien está interesado en conseguir la entrada en Castellano que se ponga en contacto conmigo mediante el e-mail que aparece en mi perfil.

Un placer, como siempre, escribir para vosotros.